vicevi........

First topic message reminder :

U čemu je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

xaxaxaxxaxaxaxaxaxax

dolazi neki chowek u manastir.widi ga jedna opatica,i ona ga pita kako moze da mu pomogne.on skine gace i pokaze joj kur*c.ona ga upita "shta je to?"on joj na to odgowori "drwo ziwota.sad lepo mazi drwo ziwota"ona mazi.srele se dwe opatice i kaze owa jedna"bio je jedan cowek i pokazao mi je drwo ziwota i reko mi da mazim"a druga opatica kaze"isti taj cowek mi je pokazao carubnu frulu i reko mi da duwam".

hehehehehhe

hehehehe

xd mislim da ide tako taj koj sam napisala

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

hahaha..

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.


Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!


Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.



Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Šta je muškaraca definicija romantične večeri?
- Sex.


Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

zasto plavusa puzi po supermarketu?

zato sto trazi niske cene! xD

zasto plavusa skace u Savu?

zato sto su joj rekli da je dobra riba!

hehehehe coool su

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me ***** nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

xaxaxaxaxaxxa bash su super wicewi

sreo pera prijatelja i pita ga: odakle dolazisx?od lekara.pa shta ti je rekao?pedeset eura.ma ne pitam te to.pitam te sta imasx?trideset eura.ne prawi se lud,pitam te sxta ti fali?dvadeset eura.........xD

uciteljica:perice zatvori prozor,napolju je hladno.........perica:pa,napolju ce biti hldno i ako zatvorim prozor

heeh cool

xaxaxaxxa bash su extra owa 2